他的点头，如同给予我的判决。

我深吸一口气，问他：“那你为什么不说？为什么不告诉我？那你这段时间一直……”为什么对我这么好。我想说这句话，可我顿住了。

因为我发现我错过的那些蛛丝马迹，那些诡异的感觉终于拼凑成了完整的答案。

为什么他从新疆回来后，总是对我有停顿感；为什么他一直叫我在大学谈恋爱；为什么说将来会遇到更好的人；为什么要我不要黏着他，要我多跟其他人接触。

都是因为他发现自己宠爱的弟弟对他图谋不轨，于是想成为救赎弟弟的神父，将我们二人的界限重新划分到他自以为“正确的位置”。

于是用“对我好”的理由，一次次将我向外推，而我这个傻子，还在期待他许下的每次见面，每次的视频。

他不知道我每天在打电话之前有多么郑重，光是洗手就洗了好几次，不停调整手机支架，让我确保这样看上去是最帅的。我做的这一切不仅没有在他心里添加分数，反而还加深了他要推开我的决心。

可是他要推开我，那就推开的坚决一点啊。就像我心里有他，于是毫不犹豫地拒绝别人那样。他应该如此拒绝我。

“我想你当时一定把我和谁弄混了，对吧。”我哥倒是为我找了不错的借口。

但我不领情，我向来直白地面对自己的内心，如同当我发现我爱他的那刻，我就只会爱他：“不对，我想的就是你。”

我哥深吸一口气，像是定下一个重大的决定，手指摩挲着他的手机边缘，耐心地和我讲道理：“小景，你的人生才刚开始，你只是没有遇到对的人，所以才会对我……”

“那你应该在那个时候就拒绝我的，而不应该一直对我这么好，为什么对我好后才跟我说这句话？！”我忍着发怒，也并非哀求。我的脊背挺的笔直，像是我在和我哥谈判。

我哥沉默了。

我其实说完这句话，就知道我哥为什么没有这么做。因为他已经习惯去爱我这个“弟弟”了。

因为我其实并没有错，我在他的心里，依旧是那个惹他疼爱，依旧是那个告诉他“我会保护你”的好孩子。他无法对我狠心，但对养母养父的寄托、道德的束缚让他坐立难安。

所以他会回答我的每条消息，会接纳我的撒娇，会关心我的身体，会尽到一个作为哥哥的责任。

只是这个“哥哥”，不包括谈恋爱。

“我们不能当做什么也没有发生过，就像以前一样，做家人吗？”我哥轻轻地说。

但你不会像以前那样去爱我了。不是吗？我心想。

“你是说，让我放下对你的感情，只把你当做普通的哥哥。”我张嘴说。

“嗯，”我哥点头，“这样对爸妈都好。”

灯光像是在旋转，我被融于空气的光影勒住喉咙，我想嘶吼，想把那句“放屁！去**的都好！我管他们干什么！我就是想要爱你，为什么我不能爱你呢！”砸在他的脸上。

可当我望进他的眼睛，却看见和我如出一辙的痛苦。

哪怕他有一点淡然，我都能扯着他的领子在这里强吻他，直到我爸妈出现，彻头彻尾地撕开一切伪装，让他们看看自己引以为傲的儿子们正在贪婪地交换唾液。

可他现在看我的眼神，像极了我从医院苏醒时他看向我的眼神。

——仿佛就要随我的离去，一起消失在他的人生海海。

他连命都可以给我，却不能爱我。

当我的心里得出如此悲怆的答案时，一切要深究的话语，都说不出口了。

我无力地垂下指尖，扯出一个比哭还难看的笑：“哥，你好残忍啊。你但凡坚决一点，我都不会被你耍的团团转。”